Какая я карта Таро

Вашим отражением является Колесница

Триумф разума, победа на всех уровнях, разрешение всех тайн (насколько это возможно). Равновесие эмоций и разума, баланс и гармония. Полное овладение уровнем реальности и физическим телом. У вас в руках сила, которую вам решать куда направить, но вряд ли выбор окажется деструктивен — вы уравновешенный и умный человек. Самоконтроль, равновесие и ментальная сила позволит вам добиться своего.



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:785

---

Анкета от Амели

1. Имя. - Наташа

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? - на "ты"

3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли? - в третьем лице в моем присутствии (она)

4. Какими глазами ты смотришь на мир? - Желто-серыми

дальше

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - Да.

6. А у тебя есть лучший друг противоположного пола? - У меня есть просто друзья.

7. Последняя глупость, которую ты совершила? - Выложила фик на дайри. Во-первых без согласия беты, а во-вторых получается, что я напрашиваюсь на "халяву", а в третиьих потому, что сделала это сразу после того, как подписалась на дайри рецензента НП

8. О чём ты думаешь в последнее время? - О старом сюжете фика, который надо бы закончить (*Эббот понесло в писательство ).

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - "Когда я высплюсь?"

10. Где тебе лучше размышляется? - на балконе с сигаретой *уклоняясь от тапка Лилеи

11. Ты веришь в любовь? - Я верю в сбычу мечт на Новый год, счастливые совпадения и трансцендентную сущность, чсто над нами. Что такое вера в любовь - не понимаю.

12. А в романтику? - Верить в романтику? Я ловлю эти мгновения, наслаждаюсь и отпускаю.

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это? - Что мы еще встретимся





14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике. - Lilea осчастливила Амели, Fionke достанется от Lilea, значит так:



Ракушка, La_nuit, SnakeRoot, Лайил, Сеси Эллиот, Этери_

---

Тестик

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была

такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы

помните, а третий закон Ньютона нет!



Пришло по donbass.internet

---

Анализ фамилий, ников и пр.

Уперто у Лилеи



http://www.analizfamilii.ru/pham.php



Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Эббот



Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:



мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, простое, безопасное, громкое, красивое, гладкое, грубое, яркое, холодное, сильное, длинное, округлое, могучее.



Прикольно, что не выражены качества "светлый-темный" и "добрый-злой"

Я прямо как Снейп, блин



А вот реальная фамилия:

мужественное, шероховатое, яркое, сильное.

Хм, скучно...

---

Фик без названия

Я не знаю, как его назвать. И не могу определить, закончен он или нет. Притом, что это мини.



Уважаемые ПЧ, не могли бы вы кинуть в меня тапком по поводу нижеследующего текста







От моего кабинета до Большого Зала 406 шагов. А было… А дьявол его знает, сколько было. Я не ходил сюда без особой надобности. Что я забыл у этого кичливого попугая Слахгорна, который тщится казаться орлом. А сейчас знаю каждый камень этого коридора, каждый поворот с точностью до миллиметра. Что ж, если я в одночасье ослепну, по крайней мере, не умру с голоду, блуждая в подземельях, и выйду-таки к ужину в Большой Зал к учительскому столу.

Я знаю каждый дюйм этих хогвардских коридоров. Они помнят все обо мне, а я, кажется, помню их с основания. Моего, по крайней мере – точно. Вся моя сознательная жизнь, за исключением нескольких незначительных лет, прошла именно здесь. Эти стены помнят мои успехи так же хорошо, как и мои поражения. Неужели это и есть то, что меня здесь держит?

Если кто-нибудь спросит об этом, я, не задумываясь, наложу на него самое неприятное проклятие из тех, что придут мне в голову на тот момент. И безнадежна попытка увидеть это в моем разуме. Я все расскажу сам. Сейчас. Не вам - себе.



Я не помню, кто это начал. И как легли звезды в тот день, что я так своеобразно истолковал реплику придурковатого гриффиндорца: «Эй, Снивелли, ты вещаешь прямо как Дамблдор. И у тебя такой же длинный нос, который ты суешь...» Дальше я уже не слышал. Кажется, глаза застлала красная пелена. Рука нашаривает палочку, а в голове – карусель заклинаний. Боевых, между прочим, самых эффективных, самых болезненных.… Как будто чужая боль способна защитить.

Кажется, тогда мне здорово наподдали. Их было двое, но к ним присоединились другие, а с моей стороны были разве что благодарные зрители. «Здорово, сегодня попробуем свалить чудака Снивелли только что пройденным Экспеллиармусом.» Идиотизм, это обезоруживающее заклинание, но если его применить с нескольких сторон одновременно, палочка отбросит тебя сама. Интересный эффект…

Тогда мне показалось, что мой нос сломан. Я разглядывал себя в зеркало и вспомнил … Увидел…

За обедом я рассматривал нос Директора. А вечером, в зеркале – свой. Похож? Надо же, какое высокоинтеллектуальное наблюдение. Блэк, наверное, гордился бы. А если … действительно похож? А если… Ах, если…

Такую сентиментальную идею можно допустить в разум только в детстве. Когда твое то, что ты хочешь, и можно предъявлять права на все в мире. Щенячье счастье детства. До тех пор, пока то, что ты хочешь, не начинает довлеть над тобой.

Между прочим, я до сих пор не знаю, как выглядел Дамблдор в молодости. Какой у него был цвет волос до того, как они поседели. Может быть, черный…

Я разглядел сходство. Свет Люмоса мог врать. Я проверял снова и снова, разглядывая директоров профиль на уроке и в Большом Зале. И снова вернулась навязчивая мысль - а если…

Дамблдор – чистокровный маг. А у всякого чистокровного в родовом шкафу наверняка найдется парочка скелетов насчет незаконнорожденных детей. Это факт. Об этом говорила мама. А если…

Открытие было жутким и радостным. А если.… А что, если… Истерические подсчеты возрастов сменялись маниакальным анализом всего сказанного Директором в мой адрес.

А повышенное внимание к своему отражению было замечено и прокомментировано. Я до сих пор не слишком люблю заглядывать в зеркало без крайней необходимости. Глупость, конечно, но…

Но со временем я свыкся с этой мыслью. Надежда позволила мне претендовать на то, чтобы просто быть рядом.

Если бы это было правдой, мне не пришлось бы беспокоиться на предмет чистоты крови. Она была бы безупречна.

Я привык думать о нем и себе. Но его безразличие безмерно раздражало. И тогда я пытался поверить, что люблю свою мать. Что она – самая сильная и красивая, а я - ее принц, и больше нам никто не нужен…

Только зеркало отражало совсем не королевскую стать. А письма из дому почти не приходили.

Тогда я захотел противоречить ему. Я хотел ему досадить.

За свои мечты и надежды. За то, что я - это не он. Или за то, что не сказал мне…

Отомстить.



Хотя бы примкнув к тому, кого считал на тот момент сильнее его. К тому, чья власть надо мной казалась большей. Только сгорбившись над столиком в какой-то забегаловке на Дрянь-Аллее, пытаясь утопить в вине жгучую боль только что полученной Черной Метки, я думал о нем: «Смотри, я это сделал! Я. Сделал. Это. Я позволил ему сделать это со мной, забрать меня. И теперь я не твой. Я на другой стороне. Я против тебя! И я пойду с ними. Вот он я!

…Останови меня. Останови меня! Останови! Меня…



Я знал, что он придет. Даже в Азкабане – знал.

И он пришел.

Укоризненно покачивая головой – лучше бы сразу ударил. Ментально, магически или - ладонью с размаху по лицу. Или натравил бы уже дементоров, потому что невыносимо видеть это скорбное, укоризненное кивание. Невозможно слушать, как он молчит.



Меня освободили до суда. «Оправдан. За вас поручился сам Дамблдор». И – новый глоток теплого счастья нужности. А потом еще один, когда директор удовлетворил мою просьбу о должности декана. И еще, когда невозможно было прятать желчную улыбку – заключение в Азкабан Сириуса Блэка. Я оказался важнее блестящих гриффиндорцев. Ах, невозможные двадцать лет!

Как мало нужно для счастья…

А потом пришел отпрыск Поттеров, и отобрал у меня одно за другим величайшие из доступных мне сокровищ, то, что я привык считать своим: его внимание, участие и даже право на ошибку

И когда я вижу, как светится в глазах Директора беспокойство или гордость за Поттера, мне хочется убить малолетнего выскочку, выгнать его с директорских глаз долой, уничтожить эту все более крепнущую связь… Только одно останавливает меня: понимание, что в такие минуты Директор – счастлив.

А мне оставалось только: «Северус, я хочу попросить вас… Если вы готовы…»

Я так люблю тебя…. Я так тебя ненавижу…

Я сделаю для тебя все, что прикажешь. Я даже убью тебя, если ты попросишь меня об этом. И да помогут мне Небеса пережить то, что случится со мной позже…



До его кабинета – 359 шагов. Раньше было 406.







Спасибо Ollnik за идею и беттинг; Lileia за поддержку и за то, что пинает меня .

---

Ура-а-а!

Удалось-таки записать с СТС "Ужасно большое приключение".
Сеси Эллиот, спасибо за напоминание.



Осталось найти время и посмотреть



Приветствую, Anyta - Critical Mind

---

Не могу удержаться. 55 слов менеджера.

55 золотых слов топ-менеджера, или Словарь для тех, кто хочет добиться успеха



55 золотых слов топ-менеджера, или Словарь для тех, кто хочет добиться успеха

Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.

много текста иностранные слова с их последующим разоблачением

АДЖЕНДА



Расписание дня, дневник, повестка дня.



— Але! Привет! Пойдешь со мной

в кино на Азию Ардженто?

— Сегодня столько много дел…

Чертовски плотная адженда…



ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА



«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.



ЕБИТДА



Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.



«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»



КЕЙС



Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.



«Коля, кейс с „Пепси-колой“ помнишь? Ноль калорий, все такое… Ну так чем наша идея с „Диет-чебуреком“ хуже?»



B2B и B2C



Битуби и битуси — cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива — это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке — это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу — это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары -ситуби. Понял? Больше не тупи!



ЭЙЧАР



Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же эйчар), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.



«Наш эйчар — это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела».



КОСТЫ



Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.



«Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты — и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить».



МАРЖА



Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.



«Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках — я тебе гарантирую — маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!»



ДРАЙВЕР



Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.



ПРОЗРАЧНОСТЬ



Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать. «Требую полной прозрачности денежных потоков!» — кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. — «Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!»



ATL и BTL



Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин «атиэль» (от Above-the-Line, то есть «за чертой»), правильнее всего переводить как «запредельная кампания». «Нестандартные» ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов — так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть «до черты»). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.



«Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета».



КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ



В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами — в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.



ТРЕНИНГ



Как правило проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству — вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как «тайм плэнинг», «тим билдинг» и «проджект баджетинг». Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова «тренинг» восходит к русскому глаголу «трендеть».



ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД



Слово «тенденция» обычно используется в негативном контексте: «Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!» Тренд, напротив, почти всегда позитивен. «Обнажение лобковых волос — новый тренд в мужской моде», — сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О’Маллей.



ПРОЕКТ



Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот — проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства («У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой»), поп-группа («Сегодня проект „Кедрывыдры“ презентует свой дебютный альбом„), генеральный секретарь ЦК КПСС (“Неудавшийся проект „Андропов“ на несколько лет отложил реформы в СССР„) и даже будущий президент России (“Путин пристально следит за проектом „Преемник-2008“»). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.



ПУЛ



Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма — «свита», «когорта» и «сообща» (ср. «президентский пул», «пул инвесторов»).



«А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки».



ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ



Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное».



«У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!»



МОТИВИРОВАТЬ



Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: «Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!» Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: «Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл». Последний вид мотивации самый распространенный.



СОЛИДНЫЙ



Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что «солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора». Поэтому обычно слово «солидный» является подретушированной версией таких выражений, как «никому не известный», «старперский, но еще на плаву», «пожадничавший денег на рекламу».



«Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад — $300».



КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР



То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ебитду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера.



«Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера».



АУТСОРСИНГ



«Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер „Золотой петушок“ учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру „Прачечная № 15“ и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю».



Аутсорсер «Золотой петушок» и аутсорсер «Прачечная № 15» не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза.



«Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал».



ЭКЗЕКЬЮТИВ



Все чаще слово «экзекьютив» используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ.



«В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия».



РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ



— Катюха, ведь он лишь приобнял тебя,

а ты про харрасмент устроила визг…

— Марина, все так, но объятья на службе —

ре-пу-та-ци-онн-ый риск!



ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ



Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что «люксусный» — это покруче, чем «премиум»; «эксклюзивный» по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет «элитная» теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.



ОПЦИЯ



Гораздо лучше чем просто «вариант» или «возможность». «Вариант» может оказаться «нерабочим», «возможность» вообще сродни «вероятности», а вот «опция» — это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться.



«Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу — мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?»



БРЕНД



Само слово «бренд» в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. «Наш бренд стоит 100 миллионов!» — говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.



ПОДВИЖКИ



Обычно употребляется в тех случаях, когда результата деятельности нет и, скорее всего, не предвидится, но настала пора рапортовать начальству о проделанной работе.



«Нет, ПРОЕКТ еще не реализован, но наметились определенные подвижки. Предлагаю обсудить их на МИТИНГЕ».



МИТИНГ



Если вам пришлось провести минут сорок за разглядыванием чужого «пауэрпойнта», а потом еще час вы вместе с другими менеджерами жонглировали словами из этого глоссария, значит, вы побывали на митинге.



ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ



Не путать с «делиться полномочиями». Делегируют исключительно по доброй воле, и только такие, которые их обладателю совершенно не нужны. А вот если полномочиями предлагают поделиться, нужно держать ухо востро — похоже, затевается интрига.



ПРЕЗЕНТОВАТЬ



При словах «Мы счастливы презентовать вам новый кабриолет с трехлитровым двигателем» не спешите видеть себя за рулем этого царского подарка. Его не дарят, а показывают. К сожалению, глагол «презентовать» не имеет ни малейшего отношения к существительному «презент».



БОНУС/БОНУСИРОВАТЬ



Практически то же самое, что и «бис»/«бисировать», только овации заменяются на ассигнации.



«Ну чего ты ноешь? План вы выполнили? Не выполнили. А раз так, то „факир был пьян, и бонус не удался“. Короче, извини, но в этом году мы тебя бонусировать ну никак не можем».



ЛОЯЛЬНОСТЬ



Никто на самом деле не знает что такое «лояльность». Но зато если вы в своем ЖЖ напишете, что ваш начальник полный мудак, то это будут типичная нелояльность, а вас самого быстренько ОПТИМИЗИРУЮТ.



«Лерочка, можно тебя на минутку? Видишь ли, наш ювелирный магазин торгует только золотом. Поэтому будь так добра, не надевай больше на работу серебряные украшения, а то это выглядит как-то нелояльно».



ИДЕНТИЧНОСТЬ



До недавнего времени слово идентичность означало «одинаковость», «похожесть». Теперь оно значит еще и «уникальность», «непохожесть». Редкий случай, когда два значения одного и того же слова оказываются полноценными антонимами.



«Коллеги, а вам не кажется, что идентичность нашего бренда идентична идентичностям конкурирующих брендов?»



ОПТИМИЗАЦИЯ



Уволить как можно больше стафа, оставшимся пролонгировать рабочий день, но перестать поить халявными чаем и кофе. Заменить в офисных сортирах туалетную бумагу на более дешевую, выдавать дыроколы и скрепки только по письменному реквесту, который обязательно должен быть заапрувлен у офис-менеджера.



«Да как живу — контору оптимизировали, теперь мы с Семенычем и за маркетинг, и за уборку офиса отвечаем. Короче, ищу новую работу. У тебя, кстати, нет чего-нибудь для меня?»



СИНЕРГИЯ



Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров — беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать «Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..». Иными словами, синергия — это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.



ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ



Предприятие заведомо обреченное на провал, но «давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет — озолотимся!»



РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ



Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.



КРЕАТИВ



Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»



ОТЪЕХАТЬ



Глагол «отъехать» перестал употребляться в значении «употребить наркотик, получить кайф». Сегодня употребляется исключительно в значении «вышестоящее лицо по неотложным делам покинуло место дислокации обычное для него в это время суток. Но обещало вернуться вскорости, чему впрочем особой веры нет, хотя этого я вам не говорил, а вы сами догадались».



«Алло, Алексея Геннадьевича можно услышать? — Он отъехал на часок».



ФИДБЭК



Сергей, а ты отправил в Мурманск

прайс-лист на прошлогодний снег?

Еще на той неделе факсом?

И что, какой от них фидбэк?



УСЛЫШАТЬ



Выражение «я подумаю» звучит как-то бездушно. А с партнерами нельзя быть бездушным — мало ли как жизнь повернется. Вот почему на свет появилась формула «я тебя услышал». То есть «понял все что ты мне хотел сказать, понял именно так, как ты хотел, чтобы я тебя понял, поскольку слушал тебя предельно внимательно, но дело как ты сам понимаешь серьезное, своего мнения у меня еще на этот счет не сложилось, а потому дай мне подумать над твоими словами».



«Ну, будь здоров, Сергей, звони мне завтра. А насчет взятки убэповцу я тебя услышал».



СТАФ



Вообще-то английское слово staff должно произноситься как «стэф». Но в России его упорно произносят как «стаф», чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами «staff» («персонал, штат сотрудников») и «stuff» («материал, вещество», а также «чушь, дрянь, хлам») вообще-то нет.



«У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще».



АПРУВИТЬ



Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дерматиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чих), вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый «ОК». Или увольняетесь не дождавшись.



«Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?»



ПРОЛОНГИРОВАТЬ



Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом — сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно — любой бизнес — это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. — и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера.



«Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?»



ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ



Благозвучный оборот для прозаичного «доход в размере пятнадцати процентов».



«Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас в по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая».



ОТФРОНТРАНИТЬ



Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту «поматросить и бросить». Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи.



«Ох, как же я его вчера отфронтранил».



СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ



Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ,полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: «Ну а в остальном, скай ис зе лимит», или по-русски: «Только звезды, только небо, только радость впереди». Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм «да и вообще, итс нот май кап оф ти», что на русский чаще переводится как «это не моя тарелка супа».



КЭШ КАУ



Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу — дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. «Ты мой кэш кау» — это почти как «Ты жизнь моя, счастье ты мое». Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом.



«Как бы нам так повысит кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау».



«Би май кэш кау, бэйби».



ФОРКАСТИТЬ



Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: «Ну что, пойдем пофоркастим?»



ЭССАМПШН



Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски — или страховать риски.



«Если в ваш эссапмшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался».



«У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна».



АПСАЙД



Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд — это то, что осталось сверху, она же — прибыль. Если апсайд — это рай, то ад соответственно — даунсайд.



«По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд».



ВОТЭВА



Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever — как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно «бла бла бла» — звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском «…уё-моё».



ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС



Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит — предварительная оценка компании перед заключением сделки.



«Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю».



ЧЕЛЛЕНДЖ



Объяснить, что такое челлендж — для многих непосильный челлендж. Все непосильное — это он и есть: для солдата — стать генералом, для обезьяны — человеком, для отечественного автопрома — построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива.



«Быть CEO такой компании — это огромный челлендж».



ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ



Если вы до сих пор думаете, что мерин — это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.



ШЕРИТЬ



Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты.



«Настя, а давай подарок Лене пошерим».





Источник: http://www.bg.ru/article?id=5370

---

Догадайтесь, что это:

Просто реклама разработчика компьютерных игр Eidos. На рисунке - «бог фантазии и творчества», с помощью которого мы достигли всего, что имеет человечество в данный момент."

взято отсюда:

http://www.adme.ru/creativity/2005/12/27/4812.html







Уверена, у нас бы такое точно не утвердили



Извините, если растягиваю френд-ленту

---

про тремпель

Оказывается, привычное слово "тремпель" (в смысле "плечики") отсутствует в словарях Грамоты .Ру

Потому, что Тремпель - это фамилия харьковского торговца одеждой, работавшего до революции. В целях рекламы он на плечиках писал свою фамилию. Поэтому в Харькове это слово и стало названием. А оттуда и по Донбассу пошло кочевать.



и как все-таки правильно будет множественное число слова "тремпель"?







1705, приветствую, Ваше внимание очень почетно и приятно!

---

Вчера были на катке

с Lileia

Накатались от души! Я вообще впервые встала на коньки - и получилось! Правда. пара синяков тоже получилась, но это такие мелочи!

Да здравствуют спонтанные решения и Лилейкина легкость на подъем!



Говорят, каток будет работать и летом.

Так что еще покатаемся

---

"Дневной дозор"

Посетили.

я пришла смотреть «Дневной дозор» с самыми лучшими намерениями, в полной готовности порадоваться успеху отечественного кинематографа. Билеты, зал, самые радужные надежды…

Зал искренне радовался любой шутке с экрана, ахал, наблюдая спецэффекты. Сначала. Но зрителя обманывать все сложнее. Даже прикрываясь лозунгами про «отечественный продукт».

Мнение

Рекламы в фильме много. но как здорово обыграли этот момент создатели фильма: сделать титры на неоне и биллбордах наружной рекламы! Да, без рекламы – никуда, реклама дает бюджет, бюджет дает кассу (в общем случае). Нам и самим это как-то… хм, но что делать?

Вообще самоиронии в фильме много Серьезен как Будда режиссер, ИМХО, только в части с Тамерланом, да и то, наверное, потому, что речь шла о славных предках его.

В остальном… Даже сцена с поцелуем под душем напоминает рекламу шампуня или шоколада Баунти, и столь же романтична.

Знаете, а не лучше было бы назвать фильм просто «Дозор» или «Дозоры». И нумеровать их в традициях голливудских блокбастеров: 1, 2… Потому, что все равно «Дневной» и «Ночной» путаются неимоверно. Это хорошо – значит, соблюдена стилистика фильма спустя года полтора. Это плохо – невнятная сюжетная наполняющая. Действительно, какая принципиальная разница между двумя фильмами, если так и неясно, кто из них дневной, а кто – ночной и главное – почему так; если Завулон все равно будет похож на гея, Хабенскому начистят фейс, Егор все ближе к русскому воплощению Омена. И все это на фоне убогих и грязных реалий отечественной жизни.

Фильм мне не понравился. Ассоциация с «Научной секцией пилотов». Или дурацким подражанием фильмам Тарковского. Ненужным совершенно.



Я люблю кино. И интересные сюжеты. Именно сюжеты, внятные и захватывающие. И спецэффекты – техничные и неожиданные.

Я не люблю кино – вторичное, невнятное, пустое и формалистичное.

И в конце-концов нет ничего плохого в том, чтобы рассказать зрителю нормальную в сюжетном смысле историю с началом и концом, с четким объяснением кто есть кто и что получится в конце. Сдобрить эту историю здоровым юмором и не заниматься интеллектуальной демагогией про дуализм светлого и темного. Или, по крайней мере, делать это «через сердце», через любовь, привязанность и понимание зрителя, а не через модернистские искания неприкаянной души. Нет, не то, чтобы этих исканий совсем не нужно. Но делать из классной фантастики убогую притчу – отстой. А при достойном бюджете – отстой вдвойне.

Читала в критике обвинения в пафосности «НД». А ведь в пафосе нет ничего плохого, если за пафосом не звучит извинения: вот, мол, ну уроды, ну пьянь, грязь и пр., но зато какие… у-у-ух! А что мешает сказать просто вот это у-у-х!, и не искать причин не любить себя. Особенно, если книжный Городецких был человеком небедным, интеллектом не обделенным и вообще – нормальным…

Ну вот, нажаловалась. Черт, ведь искренне была готова порадоваться новому русскому фильму. Но не могу я потреблять и хвалить все, что дают под приправой «отечественное».



Респекты:

Ольга – супер! Светлое пятно первого фильма и радость второго.

Гоша Куценко – то же самое.



А больше нету

---

C наступившим 2006 годом!

Уважаемые ПЧ! Друзья!



Констатируя факт наступления 2006 года, хочу пожелать вам счастья огромного, безграничного; четких целей и кратких путей их достижения; творчества. А еще - праздничного настроения! Чтобы календарь радовал праздниками душу. И чтобы душа радовалась просто так.

---

Амели. Встреча.

В условленном месте мы узнали друг друга удивительно быстро. Не понадобился даже заготовленный Лилеей плакатик

Дальше - кафе в морском стиле, сумерки и свечи, зеркало в дальнем углу зала.



Так здорово пообщались! Рейтинги, фильмы, работа, фики, фандом. Сюжеты, существующие и будущие. Реал и виртуал. Масса нового. Море вдохновения и планов.



Как все-таки здорово, что есть фандом!!! Где бы мы еще могли познакомиться.

---

Отличный способ прогулки с собакой

... в вечернее время: к ошейнику крепится фонарик и собака отпускается на свободу. Не потеряется - факт. Собаку видно не только во дворе, но и со всех этажей.

Я только не знаю.как чувствует себя собака, у которой из-под нижней челюсти что-то светит

---

Цитата дня

Мы можем сделать работу быстро, дешево и качественно. Выбирайте любые два из трех.



Старо, но актуально

---

"Тайна третьей планеты" и аффтарский сленг

найдено на donbass.internet



Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании



"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей"(с) = боян.

"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

---

Давно искала текст этой песни:

Только автора не знаю.



От прощанья до прощанья возвращение одно

Частых писем обещаньe, позабытое давно.

Мы играем, словно дети, в провожанья вновь и вновь

Разделилось всё на свете на любовь и нелюбовь...



Кто-то уйдёт, кто-то вернётся,

Кто-то простит, кто-то осудит,

Меньше всего любви достаётся нашим

Самым любимым людям...



Много ветру, снегу много, неоглядна эта даль

Бесконечная дорога, быстротечная печаль.

Улыбнись мне на прощанье - слышишь, поезда гобой -

Я уеду не с вещами, я уеду сам с собой...



Кто-то уйдёт, кто-то вернётся,

Кто-то простит, кто-то осудит,

Меньше всего любви достаётся нашим

Самым любимым людям...



То, что в шутку ты сказала, буду помнить я всерьёз

Видят старые вокзалы слишком много новых слёз,

Принимай судьбу отрадно, не ищи других причин

Разделились беспощадно мы на женщин и мужчин.



Кто-то уйдёт, кто-то вернётся,

Кто-то простит, кто-то осудит,

Меньше всего любви достаётся нашим

Самым любимым людям...



Вот ведь лень человеческая - уже нашла в инете текст. Еще один запрос - и будет автор, можно даже какую-нибудь историю песни найти, но... лениво

---

Рождество - заговор глобалистов

Прикольная статья с Lenta.ru



Дед Мороз - волшебная сказка или заговор глобалистов?



Рождество стало мистификацией, в которой принимает участие весь мир



С приближением Рождества обитатели нашей планеты становятся участниками глобального заговора: они старательно делают вид, что Дед Мороз существует. СМИ передают новости про доброго деда, власти устраивают разнообразные акции с его участием. И даже российский и американский космические центры не могут остаться в стороне - первый запускает в космос письма Деду Морозу, второй отслеживает маршрут саней Санта-Клауса.



Участие в глобальном заговоре считается обязательным. Тех, кто подвергает существование зимней сказки сомнению, тут же причисляют к "гринчам", мизантропам и худшим врагам рода человеческого. Те же, кто подыгрывает мистификации, наоборот, вызывают всеобщее благорасположение.

Рождественская идиллия



Так, например, недавнее появление Папы римского на площади Святого Петра в "камауро" - средневековом красно-белом головном уборе, подозрительно напоминающем колпак Санта Клауса, вызвало бурное ликование на площади Святого Петра и умиление журналистов по всему миру.



Не меньшую популярность в свое время принесло войскам воздушно-космической обороны североамериканского континента случайное участие в рождественской суматохе вокруг Санты, которое затем вошло в традицию. В 1955 году в объявление, где был указан телефон специальной службы, рассказывающей детям о перемещениях Санта Клауса по миру, вкралась опечатка. В результате звонившие дети попадали в военный штаб. Однако офицеры и солдаты не растерялись и включились в игру. С тех пор каждый год Объединенное командование воздушно-космической обороны североамериканского континента (North American Aerospace Defense Command - NORAD) открывает перед Рождеством "горячую линию", связавшись с которой можно посекундно узнавать новую информацию о точном местонахождении саней Санты. В прошлом году космические наблюдатели за санями приняли около 55 тысяч звонков.



Вообще авиация США, наверное, одна из самых неравнодушных к Санта Клаусу государственных структур (возможно, это вызвано ежегодными "покушениями" летающего волшебника на их вотчину). Например, в 2004 году Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration) даже выдало официальное разрешение для саней Санта Клауса на полет в воздушном пространстве страны.



Впрочем, волшебного деда официальным лицом признают не только в Америке. В России Дед Мороз в основном фигурирует как некий дипломатический новогодний посланник. Наши журналисты, как правило, освещают два события из его жизни - международную пограничную встречу Деда Мороза и Санта Клауса накануне Рождества и ежегодную процедуру появления обитателя Великого Устюга в Москве. Тон сообщений об этих дипломатических мероприятиях, как и положено, сугубо сухой и высокопарный - только легкая улыбка диктора, если новость звучит с экрана телевизоров, говорит о том, что перед нами очередной вклад в дело поддержания глобального заговора.

Рождественский цинизм



Что может быть плохого в образе, который объединяет весь мир и дарит детям ощущение настоящего волшебства, а взрослых возвращает в детство? Однако если абстрагироваться и выслушать аргументы "гринчей", окажется, что они вовсе не желают испортить людям праздник.



Во-первых, тиражирование образа Санты и его "сакральность" (то есть безусловные положительные эмоции, которые он провоцирует) подталкивает как многочисленных негодяев, так и просто меркантильных людей использовать доброго деда в своих целях. Американцы по этому поводу даже сняли весьма издевательскую комедию о мошенниках, которые действуют в костюмах Санта Клауса (кстати, дети до 18 лет на этот подрывающий каноны фильм не допускались). Впрочем, в комедии все равно дело кончается исправлением злодеев и победой добра над злом. В жизни костюмированные Деды Морозы очень часто уходят с места преступления безнаказанными, поскольку жертва просто не может поверить в их цинизм.



Довольно корыстно эксплуатируют "сказочного деда" политики, желающие перед праздником повысить свои ставки путем раздачи подарков. Также известен случай, когда в Дедов Морозов перед Новым годом нарядили всех сотрудников украинского ГАИ. Департамент МВД Украины тогда пояснил, что это сделано "для улучшения имиджа Государственной автомобильной инспекции" страны.



Второй аргумент "гринчей" гораздо более серьезен. Группа немецких антиглобалистов который год проводит кампанию за "увольнение Санта Клауса". Немцы утверждают, что рождественский дед давно перестал быть "добрым волшебником", а превратился в коммерческий символ рождественских распродаж. Его усердно "пиарят" во всем мире, чтобы никто не остался в стороне от предрождественской лихорадки потребления. Впрочем, магазины, устраивающие рождественские распродажи, быстро подстроились под модную тенденцию - они стали наклеивать на свои двери фирменные наклейки простестующих антиглобалистов с перечеркнутым Сантой. Никакого Рождества - просто распродажа. Люди и так придут за покупками, движимые общим ажиотажем.



Кстати, у нас новости про Деда Мороза, сведения о его официальной резиденции и прочая массовая предновогодняя шумиха подобного рода появились именно с началом построения рыночного общества. Может быть, уже поэтому стоит вспомнить о далеком позапрошлом столетии, когда дети не видели сказочного деда на каждом углу, и от этого его подарки - совсем простые, вроде золоченых орехов - казались таинственными и ценными сами по себе.

---

Корпоративное торжество. На следующее утро...

...рабочий день. Это самое ужасное, что может быть.

Это я еще похмельем не страдаю. Просто очень хочется спать. Спать хотелось бы, если бы я просто вернулась и легла спать. А я еще и новогодний костюм сыну дошивала - будь проклята моя привычка делать все в последнюю минуту!



Хочу спать!



А делать все "в последнюю минуту" иногда бывает эффективнее. Появляются нестандартные подходы. Все-таки лень - двигатель прогресса. *ленивое размышление



Я подумаю об этом позже.

@музыка: что-то бодрое по радио

@настроение: не хочу работать

---

Винни-Пуху - 80 лет!

В конце декабря исполняется 80 лет со дня публикации первой истории о Винни Пухе. 24-го декабря 1925-го года в британской газете «Лондон Ивнинг Ньюз» вышел рассказ Аллана Милна, из которого все узнали о существовании Винни, Пятачка, Кристофера Робина и Всех-всех-всех.





http://lenta.ru/news/2005/12/25/winnie/